Сценка про санитарный пост. Сценка на юбилей "врач"

Медосмотр.
Сценки для КВН.

У невропатолога.

Н е дышите! Задержал дыхание. Закройте глаза! Закрыл! Дотроньтесь до кончика носа. Дотронулся, но так как врач стояла далековато от меня, то с первого раза не попал. Ткнул повторно, но посильней. По её судорожному вскрику понял, что ... попал. Невольно открыл глаза, хотя команды такой не поступало, и увидел, что на этот раз всё же попал, но не в нос, а в глаз ... её глаз. Она схватилась за молоток. Согните ногу в коленке! Согнул ... не её ... свою - догадался! Она замахнулась и, видно со злости, со всего размаху ... долбанула, метясь по коленке. Испугался и в самый последний момент ухитрился увернуться. Она смазала ... по моей. Попала по своей. Снова взвыла! И тут же подняла молоток над головой. Смотреть на молоток ... и заводила им из стороны в сторону, выписывая при этом крест! Ну, всё думаю, символично! Поднесла его к самому носу, мол, чем пахнет? И тут же резко отвела назад - метится! Ну, теперь точно всё, думаю, ... попадёт! И, вдруг, она как рявкнет: "Пятки вместе - носки врозь! Достать пальцами кончики пальцев, не сгибая коленки!". А они у меня тут же и ... подкосились. Пал я ниц, но пальцы достал ... однако ... её, но на ноге, а чтобы не подумала чего дурного - отжался пару раз, пусть лучше подумает, что команды не расслышал. "Так ты, оказывается, просто ... глухой, а я подумала, что ... с отклонениями ... не физическими - заключила она - Одевайся! Годен!". Жаль! А я так старался! Но команды на разрешение дышать так и не поступило!

У окулиста.

Т яжело дыша, заскакиваю к окулисту.
- Не дышите! Задержал дыхание.
- Закройте левый глаз. Закрыл.
- Не мой!
- Почему Вы так решили? У меня, между прочим, музыкальный слух!
- Я не ухо-горло-нос и, вообще ... это не прилагательное, при чём здесь ваша немота - я про глаз не мой, а ... ваш! Прикройте ... я сказала ... левый!
- Левый ... я сказала!!! И закройте рот - я буду говорить! Левый, это когда от меня смотреть, то справа будет! Где у меня право? Справа! Но, ели от Вас смотреть, то ... слева! Да закройте, наконец, свой левый глаз! Вы что меня плохо слышите - я же Вам показываю рукой? Ах, да, поняла ... Вы плохо видите! Ну, так сами сказали, что слух у Вас музыкальный - обманули, что ли ... плохо слышите меня тоже?
- Нет, слышу я Вас хорошо - понимаю плохо!
- Вы что, нерусский?
- Не ... а ... ага!!!
- А кто?
- Я электрик ... мне сказали ... у Вас розетка не работает ... надо починить.
- А ... а ...а, поняла! Чините! Только глаза откройте ... оба!

Флюорография.

- К то последний?
- Куда?
- Сюда!
- Куда ... сюда?
- На флю ... на флюо ... на фло ...на флюру ... фию ...гра!
- Я! Но ... за результатом.
- А чтобы сегодня результат был, когда занимать надо?
- Вчера!
- А чтобы сегодня?
- Надо заплатить!
- За что?
- В кассу!
- Сколько?
- Можно по двойному тарифу, но тогда и результат в два раза быстрей будет!
- А, если, по тройному?
- Тогда результат будет гарантированно хорошим!
- Скажете, если что, что я за Вами!?
- А Вы куда?
- В кассу!!!
Убежал ... забыл ему сказать, что здесь очередь живая и ... рентгеноаппарат сломался! Ладно, заплатит - потом скажу!

Сдача анализов.

- С кажите, кровь с пальца здесь ... сосут, ... извините, ... сдают, извините, ... берут?
- И с вены тоже ... натощак ... мочу в стакане поставьте в шкафчик ... и не забудьте фамилию написать.
- А я уже позавтракал, да и фамилии вашей не знаю!
- Свою ... шутник!
- А в банку ... банке ... можно? И лукаво показал глазами, неестественно их скосив, на свой оттопыренный карман.
- Кровь?
- Не ... е ... е ... , это ... ну ... (почти шепотом!) ...мочу! Вся очередь внимательно прислушалась, некоторые зашикали, некоторые заулыбались.
- За шкафчиком!
Зашел за шкаф. Раздался душераздирающий крик лаборантки.
- Что случилось?
- Я ... это ... нечаянно замочил лаборантку!
- Что?!!! Как ... замочил?
- Не было мочи остановить ... мочу! Не сдержался ... прямо на туфли ... стакан мелковат оказался ... грамм на сто всего, а тут ... и поллитровки мало будет!
- Ну ... Вы даёте! Фамилию не забыли на бумажке написать?
- Забыл ... руки мокрые!
- Ладно! Сама напишу! Как она ... у Вас?
- Козлов.
- Всё с Вами ясно! Следующий!
- Досвидания!
- Э ... э ... э, одну минуточку! А вас, Козлов (громко!), я попрошу прийти повторно завтра и, обязательно натощак!
Вся очередь поднялась со стульев и ... молча удалилась.

У терапевта.

- В ы ко мне?
- "Да! - ответил я, подумав про себя - Если Вы терапевт, конечно, то да!". И для уверенности ещё раз взглянул на табличку с входной стороны двери.
- "Входите! - сказала она, а про себя подумала - Читать умеет ... это уже хорошо!".
- На что жалуетесь? Раздевайтесь!
- "На него! - сказал я, подумав, о своём начальстве - и на неё" - добавил я, когда мои мысли в процессе перебора многочисленного списка жалоб, дошли до тёщи, после чего мне от стыда за свои мысли стало неловко, и я опустил глаза.
- "И давно это у Вас? А на что, конкретно? Не стоИт ... беспокоит? А что принимаете?" - неопределённо о чем спросила она и внимательно посмотрела на меня ниже пояса через пенсне.
- Да я понимаю, что не стОит ... беспокоиться - спасибо за сочувствие, но делать то что?
- А на что конкретно ... жалоба? Где болит?
- "На зарплату! - подумал я, а вслух сказал - На размер!".
- "Печально, печально, а ещё такой молодой! - подумала она, но вслух сказала - А что Вы думаете на счет реаркарнации?".
- А что, помогает? - спросил я, а про себя подумал, догадавшись, ... куда она смотрит - Щас! Обкорнать я всегда успею, а, вдруг, ещё пригодится!".
- "Ещё как помогает! - загадочно произнесла она, а про себя подумала - А вдруг Вы в другой жизни будете кроликом?!".
- Кстати, а Вам сколько уже ... стукнуло?
- Шестьдесят ... девять!
- Ну, тогда Вам к психиатру. Там с ним в одном кабинете сексопатолог находится. А с моей стороны да при вашем то возрасте, у меня к Вам претензий никаких быть не может! - "Годен! - сказала в заключении она, а подумала - Не скажу куда!". И помолчав, добавила: "Следующий!".
- "Спасибо, досвидания! - сказал вслух я, а про себя подумал - да пошла бы ты сама к своему сексопатологоанатому!".

У стоматолога.

- В ы ко мне?
- Да ... на медосмотр.
- Присаживайтесь. Откройте рот. ... ??? Закройте! Вы зачем пришли ... у Вас же там ничего нет!?
- Я с собой принёс ... зуб даю ... не вру! Достаю челюсть из кармана.
- Спрячьте ... это не надо!
- А что надо?
- Идите домой ... там положите их на полку!
- Я храню их в ... сейфе!
- В сейфе? Почему?
- Они золотые!
- А... а ... а ... , ну, тогда покажите! И это ... рот закройте!
- Смотрите ... 999 проба!
- Ну, тогда (один зуб выпал и закатился под стол) ... годен! Можете идти! Стойте ... Вы ... челюсть забыли!
- Простите ... вечно их забываю ... зубной склероз!

Столики накрыты белой тканью до пола, на них стоят вазы для цветов. При входе в зал каждому приглашенному раздаются лотерейные билеты. Столики рассчитаны на 2-4 человека. В зале звучит приятная музыка.

Ведущий :
- Слова благодарности вам,
Медсестрам и докторам,
Тем, кто наши жизни сберег,
Тем, кто нам здоровье вернет,
От нас вам низкий поклон.
Для вручения почетных грамот и ценных призов заслуженным медицинским работникам, приглашается (Ф. И. О.).

Вручение производится под торжественную музыку. После вручения в зал входит девушка с букетом цветов. Она исполняет "Песню про врача" Алены Свиридовой, во время исполнения, она подходит к каждому столику и дарит цветок, который ставит в вазу.

Ведущий :
- Зима или лето, весна или осень,
Болезни приходят, они нас не спросят,
На страже здоровья, всегда на чеку,
Они неизменно стоят на посту,
Они нашу боль чрез себя пропускают,
Они нам в беде всегда помогают,
От всех, кто бывал в больничных палатах,
Спасибо вам, люди в белых халатах.

(Сценка "На приеме у врача", с участием трех человек. За столом сидит врач, заходит пациент.)

Пациент :
- Здравствуйте доктор!

Врач :

(Пациент ложится, доктор обследует его.)

Врач :
- На что жалуетесь, молодой человек?

Пациент :
- Сердце болит, давление скачет, глаза горят и голова кружится.

Врач :
- Так, так, так, сердце говорите.

Пациент :
- Да, доктор.

(Врач слушает пациента стетоскопом.)

Врач :
- Глаза горят, голова кружится!

Пациент :
- Да, доктор.

(Врач достает фотографию красивой девушки и подносит к лицу пациента.)

Врач :
- Так легче?

Пациент :
- О, да, доктор, так намного легче.

Врач :
- Одевайтесь, вы влюблены. Это не смертельно, но если через два месяца не пройдет, будете с этим жить потом всю жизнь.

(Пациент уходит, появляется другой.)

Врач :
- Здравствуйте, проходите, раздевайтесь, ложитесь.

Пациент :
- Да, я, это, доктор, тут вот....

(Протягивает бумаги.)

Врач :
- Я вам сказал, быстренько раздевайтесь, ложитесь, сейчас разберемся.

(Пациент раздевается и ложится.)

Врач :
- Так, так, так, на что жалуемся?

Пациент :
- На зарплату.

(Врач слушает его.)

Врач :
- Интересные симптомы, истощения вроде бы у вас не наблюдается. Горло болит?

Пациент :
- Только после холодного пивка.

Врач :
- Голова кружится?

Пациент :
- Только после водочки.

Врач :
- Мне кажется, что вы здоровы, может вы дружочек симулянт?

Пациент :
- Нет, доктор, я не симулянт, я грузчик, подпишите бумаги и скажите, куда уголь-то высыпать.

Ведущий :
- Все находящиеся здесь, получили при входе лотерейные билеты. И так, улыбок не жалея, мы начинаем лотерею.

Лотерея проводится с помощью присутствующих. Ведущий подходит к каждому столику и просит вытащить шарик и огласить номер. Призами могут быть подушечки сердечками, жевательная резинка в виде челюстей, водочка в качестве лекарственной настойки, шоколадка - гормон радости, лимон - витамин С, и многое другое. К каждому призу можно придумать небольшую шутку.

Ведущий :
- Наступает тихий час,
Все в своих палатах,
Только за окном весна,
Буйство ароматов,
Нарушая тишину
В беленьком халате,
Молодая медсестра,
Закружилась в вальсе.

Танцевальный конкурс для всех присутствующих.
Ведущий подходит к танцующей паре, и одному из них дает воздушный шарик, а с другим начинает танцевать. То же самое делает человек с воздушным шариком. Разбивать пару можно только один раз, когда вокруг не останется не одной не разбитой пары, оставшемуся человеку с шариком дается задание, донести шарик на ладони до своей любимой или любимого. За успешное действие вручается приз.

Следующий конкурс: "Курсы медсестры".
Выбирают двух женщин и двух мужчин. Мужчины врачи дают поручения своим медсестрам. Через определенное расстояние на двух стульях привязывают по шарику и ставят по два стакана воды, добираться до стульев-пациентов можно только по начерченным квадратам. Первое задание - сделать укол больному. Собирается одноразовый шприц и на другой стороне прокалывается шарик. Второе задание - дать больному пилюли. Берется пять таблеток, медсестра должна в ложке по одной перенести все таблетки. Третье задание - сделать клизму. Для этого необходимо маленькой спринцовкой выбрать воду из одного стакана в другой. Побеждает самая быстрая и ловкая. Ей вручают нарисованный диплом "Крутая медицинская сестра".

Ведущий :
- Вы выбрали нелегкий путь, и все же,
Идете, не свернув с него смелей,
Для вас является всего дороже
Здоровье всех, без исключения людей,
Лечить людей не легкая задача,
И ошибаться вам ни как нельзя,
Так пусть же вам сопутствует удача,
И процветает радостью Земля.

Начать можно с красивых стихов
Пока здоровье человеку
Особых не несет хлопот,
Он забывает путь в больницу
Прекрасно без нее живет.
Но лишь проблемы возникают
И надо что-то подлечить,
Он путь в больницу вспоминает
И без нее не может жить.
А мы его давно здесь ждём
Не потому, что мы больны,
А потому, что на работе
Мы в это время быть должны
. Ему без долгих предисловий
Дадим и капли, порошок
И возвращается здоровье
К нему в довольно краткий срок.
Позвольте сжатой, емкой фразой
Все чувства выразить сейчас:
Да убоится вас зараза, И вирус убоится вас!

Можно сделать один день из жизни больницы. Есть много смешных сценок на тему больницы. Предлагаю некоторые инсценировать.

Сценка про больницу.

У врача: - Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

Лысый мужик приходит к доктору и спрашивает у него: - У Вас есть средство для восстановления волос? -
Вот возьмите этот флакон - это самое эффективное средство! -
Вы уверены? -
Абсолютно! Видите вон того человека с усами в очереди сидит? -
Да... -
Так вот, это моя жена! Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

ДоктоР! Будьте добры, таблетки для похудания. -
Доктор Извините, девушка, но я же пять минут назад продала Вам десять упаковок. -
Посетительница: Я не наелась

Дорогие друзья!
Как порой бывает не крутись,
Без больницы, всё ж, не обойтись!
Мы бежим хочу или не хочу.
А куда? Конечно же к врачу.!

(выходят участники в халатах медсестёр и с лотками, как коробейники, на лотках лекарства, о которых они поют, демонстрируя их окружающим. Текст они поют по очереди)

Куплеты о врачах
(на мотив "Ой, полным полна коробушка,есть и ситец и парча!")

Ой, полным полна больничка то,
Есть лекарства от всего!
Подберём мы с вами средствушко,
Знаем, что и для чего!

Можем средство от запорика
Подарить вам, как презент?!
А для средства-анаболика
Предоставьте нам рецепт!

Витамины новомодные
Предлагаем вам пропить,
Чтоб работы огородные
Не смогли вас подкосить!

А настоечки на травушке,
Что стоят так чинно в ряд,
Лучше водочки-отравушки,
Пейте их, как лимонад!

Приходите без сомнения,
Вам помочь - наш долг и честь!
Ведь у нас на удивление
Всё, что надо, точно есть!
Так же после частушек презентаций можно пожелать всем:

Самый главный витамин
В нас сидит, поверьте!
Сам себе он господин,
Верьте иль не верьте!
Он всегда поможет нам
Сил найти в избытке
И доступно будет вам
Всё с одной попытки!
А зовётся витамин-
"Верою в хорошее"!
У него эффект один:
Шанс он даст на большее!
В наш прекрасный этот праздник
Тост поднимем за него!
Пусть он в нас живёт, проказник,
Вся надежда - на него!

И закончить презентацию песней

Песня для презентации аптеки (на мотив "Песня Красной Шапочки"):

Если долго - долго - долго,
Если кашель не проходит,
Если стало тяжело вам,
Топать, ехать и бежать,
То пожалуй, то конечно
, То наверно, верно-верно,
То возможно, можно-можно
Вам в больницу к нам попасть!
А-а, много лекарств получите здесь!
А-а, сто найменований про запас еще есть!
А-а, витамины и примочки
А-а, исцеляют всё до точки
А-а, приходите, мы вас ждём
А-а, приходите мы вас ждём!

И напоследок пожелание:

Всем желаем хронического здоровья, рецидивирующих успехов, стабильного благополучия, персистирующего оптимизма, острого счастья,
только пароксизмальных и исключительно кратковременных "наездов" начальства,а также неизлечимого долголетия
Если на корпоратив понадобятся конкурсы, то предлагаю таие:

Игры и конкурсы

1. Клизма. Вызывается несколько участников.Каждому выдается по спринцовке. Ведущий предлагает участникам угадать, что же им сейчас придется делать. Затем ведущий выдает им по теннисному шарику (вместо шариков можно взять очень легкие бумажные кораблики) и объявляет начало гонок.Шарики ставятся на одной стартовой линии. Участники должны двигать шарик струей воздуха из спринцовки. Чей шарик быстрее окажется на финише, тот и побеждает.

2. Медицинские перчатки, или Сильные духом врачи. Добровольцам вручается по одной медицинской перчатке. Их задача - надувать перчатку до тех пор, пока она не лопнет. Для участия в конкурсе лучше задействовать мужчин. Чья перчатка быстрее лопнет, тот и побеждает.

3. Стоматолог. Вызываются добровольцы.Ведущий говорит, что сейчас они будут вживлять зубные импланты. Выдает им по небольшому деревянному бруску,выкрашенному в розовый или красный цвет (цвет десны) и по гвоздю. Задача -вбить гвоздь в брусок. Молоток, конечно, в комплект не входит. Каждый участник находит свой способ или использует подручный материал. Кто быстрее вобьет гвоздь, тот и победитель.

4. Конкурс "Одень врача".Участвуют пары. Каждой выдается по белой рубашке большого размера. Один из пары - доктор, второй - помощник.Помощник должен надеть доктору рубашку задом наперед и как можно быстрее застегнуть все пуговицы на спине. Побеждает пара, справившаяся с заданием быстрее других.

5. Пипетка.Вызываются 2-3 человека. Каждому дается по медицинской пипетке и по мензурке с алкогольным напитком. Задача -как можно быстрее выпить содержимое мензурки. Однако пить можно только с помощью пипетки, набирая в нее жидкость из мензурки и выливая содержимое в рот.Кто быстрее опорожнит мензурку, тот и получает приз победителя.

6. Процедурная.Участвуют пары. Каждой выдается по бинту или по рулону туалетной бумаги. Один из пары - медбрат или медсестра,второй - пациент, страдающий флюсом. Задача - как можно быстрее забинтовать больному щеку. Бинтовать нужно до тех пор, пока не будет использовать весь рулон с бинтом или бумагой.

На этой странице нашего сайта представлены прикольные сценки на медицинскую тему, которые оживят любой концерт для работников лечебно-профилактических учреждений. Такие миниатюры можно поставить и на студенческих праздниках, включить в программу капустников, а также корпоративных мероприятий ко Дню медика, который в 2019 году отмечается 16 июня, третье воскресенье месяца.

Веселые сценки на День медика

Множество шуточных сценок по медиков посвящено отношениям врачей и пациентов.

***
Идет прием у психиатра. Врач спрашивает больного:
- Что вас беспокоит?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире за стеной крокодилы кашляют!
Врач:
- Ну, батенька, это вам не ко мне, а к ветеринару. Следующий!

***
В другой сценке также участвуют психиатр и больной.
Пациент:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Психиатр возвращается домой, вечером ложится спать. Ночью из-за его кровати вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

***
Пациент жалуется психиатру:
- У меня раздвоение личности. Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
Доктор:
- Hичего не понимаю. Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу и не перебивайте друг друга.

***
В еще одной смешной сценке про медиков доктор выписал пациенту лекарство, тот просит:
- Выпишите мне, пожалуйста, справку, что я - идиот.
- Это еще зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках выдавать не должны.

***
Действие еще одной миниатюры происходит в салоне самолета. Пассажиру становится плохо, он теряет сознание.
Стюардесса:
- Есть ли в самолете врач? Срочно нужна помощь!
Никто не откликается. Наконец, один из пассажиров подходит к стюардессе и смущенно говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно осмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни.
Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Врач:
- Ну что я могу сказать определенно? Два кариеса и один пульпит.

***
Еще одна веселая сценка на медицинскую тему происходит в кабинете врача.
На прием к доктору приходит мужчина с гвоздем в голове (артист надевает шапочку, из которой торчит гвоздь).
Доктор:
- Что, гвоздь нужно вытащить?
Больной:
- Ну да...
- С вас 10 тысяч рублей.
- Но у меня же полис!
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

***
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
Пациент:
- Я хорошо помню ваши слова, доктор. Но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это не так уж и мало!

***
На приеме у лора врач говорит пациенту:
- Мне кажется, сегодня вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

***
Больной сообщает врачу.
- Доктор я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы мне посоветуете?
Доктор:
- Спать в другой комнате.

***
Еще одна сценка, которую можно поставить на День медика происходит в кабинете у врача-аллерголога.
Врач протягивает больному коробку шурупов:
- Так, пациент, глотаем шурупы!
Пациент:
- Ой... Ай...
- Что, больно?
- Агааааа...
- Все понятно! У вас аллергия на шурупы!

***
Идет прием в кабинете хирурга. Врач спрашивает пациента:
- Что вас беспокоит?
Больной:
- Знаете, доктор, у меня искривление перегородки в носу.
Врач:
- Все понятно, обычное дело.
Он подходит к шкафу, открывает дверцы. Там находится набор различной обуви от тапочек до кирзовых сапог. Врач выбирает подходящую пару и начинает ее надевать.
Пациент (испуганно):
- Доктор, вы уверены, что это поможет?
Врач:
- Уверен. Хотя дайте-ка осмотрю вашу перегородку. (Внимательно осматривает нос пациента). Оказывается, она у вас в правую сторону искривлена. Тогда вам придется подождать Ивана Ивановича. Он левша. А то я с левой ноги могу промахнуться и вам в ухо попасть.

***
В следующей шуточной сценке про медиков лысый мужчина приходит к доктору и спрашивает:
- Вы можете выписать мне средство для восстановления волос?
Врач:
- Возьмите этот флакон - это самое эффективное средство!
Пациент:
- Вы уверены?
- Абсолютно! Видите вон того человека с усами в очереди?
- Да...
- Так вот, это моя жена! Усы у нее выросли после того, как она попробовала открыть этот флакон зубами.

***
Зубной врач обращается к пациенту:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
Пациент:
- Зачем?!
- Вы же видели, что в приемной сидит целая толпа больных. А через двадцать
минут начинается футбольный чемпионат.

***
Приходит старушка к врачу.
Доктор:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Бабушка:
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабушки".

***
Приходит больной к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
Врач:
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

***
Участники следующих смешных сценок на медицинскую тему - врач и блондинка.
Блондинка на приеме у врача просит:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Не волнуйтесь, сейчас нaмaжем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель-то уже далеко улетел!
- Дa нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-a-a, понятно. Так это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Да нет же, я намажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

***
Блондинка спрашивает у профессора:
- Скажите, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Да? И как часто?
- Каждый раз, когда вас чем-нибудь угощают!

***
Еще одна прикольная сценка на День медика происходит в поликлинике.
К врачу выстроилась огромная очередь. В кабинет въезжает на кресле инвалид.
Ведущий:
- Однажды Бог решил навести в российской медицине порядок. Он спустился на землю под видом врача в поликлинике.
Бог кладет руку на плечо инвалида и говорит:
- Встань и иди!
Тот встает и уходит.
В коридоре очередь интересуется:
- Ну как там новый врач?
- Да как и все остальные. Даже давление не померил.

***
А в этой сценке про медиков идет разговор по телефону.
Пациент хочет записаться на прием к врачу.
- Алло, поликлиника? Могу я взять талон к доктору?
Работник регистратуры:
- Можете, но у нас к этому специалисту очередь на месяц вперед.
- Фантастика! И откуда все эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

Ведущий: Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач, прием которого...
Входит врач в халате и шапочке.
- Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.
(Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце,)говорит:
1.Совершенно здоров.
2. Разрешите послушать, что у вас на
сердце? Диагноз - лёгкая влюблённость!
3.А У ВАС СЕРДЦЕ О ЧЕМ ПОЕТ, МОЖНО ПОСЛУШАТЬ?
Так, диагноз ясен - значит 100грамм водочки каждые полчаса
на сегодняшний вечер. К окончанию юбилея, рана сама затянется.
4. Молодой человек, скажите А-А-А.
Достаточно. Пишем: путает день с ночью. Ничего страшного половина
нашего населения спокойно живёт с таким диагнозом.
5. Но, а вы дорогая, чем нас
порадуете? Всё понятно. Она спит!
6. А вы, батюшка, что такой грустный?
Пиши. Депрессия.
8 А вы кто, можно послушать? Завышенная
самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
9. Ну ваше сердце точно нам вас представит,
кто же Вы, как Ваша фамилия? Мания преследования...
10. Вы весь медосмотр вздыхаете. Вы сегодня ели
что-нибудь, как Вы вообще питаетесь?
11. Вот Ваше сердце, кажется сейчас выпрыгнет от
переизбытка чувств. Вы что-то очень хотите сказать? Молодец.
12 Ваше сердце, как мне кажется,
беспокоится о подарках, что Вы сегодня подарили юбиляру? Лучше послушаем
сердце, оно скажет правду.
(подходит к юбиляру)
Скажите, ВОТ ЗАКОНЧИТСЯ ЮБИЛЕЙ, Все разойдутся домой и Вы вечером наедине скажете слова своей жене, которые у вас на сердце.
Можно мы тоже послушаем? .
Итак, я всех гостей проверила, диагноз у всех ясен:
1 Хронический юбилизм.
2 Бутылизм
3 Танцелит
4 Переедизм
5 Перетостит
6 Острый пьянизм
7 Похмельный синдром
8 Острая рюмочная недостаточность
Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!
Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр!
Ему выдается СВИДЕТЕЛЬСТВО О ЗДОРОВЬЕ ЮБИЛЯРА.
наш консилиум родных и друзей, что пришли на юбилей.
Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку, сердце почки, селезёнку.
Взяв извилин глубину и кишечника длину,
Вывод сделали такой -юбиляр наш молодой.
Говорит кардиограмма, сердце бьётся без изьяна.
По анализу крови, годен к пламенной любви.
И как стёклышко моча, в голову не бьёт она
да и в нижнем этаже, при осмотре в ниглиже,
Всё в ажуре, всё в порядке, лишь измазанные пятки,
Ну, да это не беда, много бегает всегда.
И язык у юбиляра не изношен, лишних нету на лице морщин.
В норме мозг, пищеваренье, только перекрыт канал деторожденья,
Ну, да это не беда, секса хочет он всегда.
И физически работать может до седьмого пота.
Мы выносим заключенье - не нуждается в леченье.
Разве только отдохнуть.
И с гостями по чуть - чуть,
Для здоровьица принять
Граммов 100, 125!

Материал из архива Bezdepik. Народные поверья, толкования и астрологические прогнозы приводятся как часть культуры и не являются научно доказанными. По вопросам здоровья, права и финансов обращайтесь к специалистам.